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星宿老仙,法力无边:男女之间有真正的友谊吗?
文 | 雾满拦江
(01)
奇葩投稿:
雾老师您好,你说男女之间有真正的友谊吗?
我和我老公是同一个地方的,2009年相亲介绍认识的,我是很喜欢他的,相处一年后结的婚。
结婚后到外地上班,不在一个公司,没多久我就发现他与他公司里一个未婚的女同事挺暧昧,他们经常一起出车,一起吃饭,比跟我在一起的时间还长,关键是都下班了还发短信说的也不是工作上的事情。我们也谈过这个问题,他说只是同事而已。
后来我怀孕了就一个人回老家待产,我老公是在我生产的头一天赶回来的,月子里我发现他的皮夹子里有一张5块钱折成的心,里面写了一句话“把我送给你”,是那女同事写的。
当时我就生气了,看他手机微信果然联系频繁还有我想你之内的话语,他还不承认,说不知道钱里面有这句话,我当时想孩子都生了,我也没抓到实际性的他出轨的证据,就让他把微信删了断了联系。
没想到的是过了一年我无意看他手机他们竟不知道啥时候又加上了,联系也很频繁,早晚安问候的那种,还有我想你之内的。他呢还是说只是朋友,当然我还是让他删了,我知道我这样处理也许不对,没有根本解决问题。
后来证实真的没有解决问题,因为后来几年里他们一直都在联系,聊天记录都被及时删除了,前段时间我在他的转账记录里发现了他发给对方的红包,都凌晨1点多了!
如果没发现这些我真的以为我们的感情是很好的,我们2个孩子,一儿一女,我觉得很知足,平时虽然也有吵架的时候,但是从没想过离婚,这次在他这个女同事这件事上,已经纠缠10年了,我真是心凉了。
我该怎么办雾老师,他说他们只是朋友谈的来,但是从他们之前的聊天记录我觉得不是,我特别想听听雾老师您的想法,您说男女之间有真正的友谊吗?求选中求选中。
哗,这么简单的问题竟然拖上10年。
看来你是不想解决这个问题,拿这件事儿消乏解闷是不是?
(02)
这个奇葩投稿妹,在她的投稿开头和结尾,连续问了两次:男女之间有真正的友谊吗?
为什么她要问两遍呢?
为什么?
阳明先生说,人皆有良知,每个人心中都有深不可测的智慧。妹子把同一个问题问两遍,那或许是她的内心中,知道她问出的,并非是问题:
——而是她人生问题的解决方案。
(03)
正常夫妻情感链接,是这样子的:
但奇葩投稿妹家的情感链接,是这样子的:
你老公在外边开了外挂,开启了“家里红旗不倒,外边彩旗飘飘”的快乐人生模式。你的生活亮起红灯,你的感情被绿了,这让你焦虑、困惑,于是向他发起攻击,试图让他改变这种变态的链接。
但,你的焦虑正是他渴望的。
这个链接为何如此变态?因为它是你老公人生空虚的解决方案。不是我变态,一切都是爱,要你也要她,都是我的菜。他成为两段感情的中心,奔波于两个女人之间,这让他获得充足的存在感,籍以掩盖事业荒芜的现实。
那么,要如何解决这个问题呢?
切断这种不正常的情感链接,有两个方法:
第一个:在“他——她”这段关系中,出现切断或阻竭力。
比如说,你老公这个有妇之夫,乐颠颠的跑到人家妹子那里各种撩骚,诱惑人家向他表白,结果遇到了人家的老公、男友、又或是前男友、又或是追求者、又或是爱慕者……总之他遇到一批正常人士,把他按正常人的方法教育一下,比如打断他的腿什么的……当然我们隆重反对用暴力解决问题,二货的腿也是腿,也有行走权,不能说打断就打断……总之吧,我们在这里说的是一种阻竭力,切断力。
他之所以放着家务不做,跑人家姑娘那里撩骚,就是没人管着他。
——如果那边有人等着他来,好好教育教育他,他就会瞬间变身完美的丈夫与优秀的父亲。
这是第一个法子。
但这个法子,需要调度的资源力度太大,又要联系人家老公,又要联系人家的前男友……太累。
省心的法子,是第二种:
第二个是吸星大法,让他在“你——他”这段关系中,感受到强吸引力。
(04)
据奇葩投稿妹叙述,当她发现有女性向老公表白——她不知道,这是老公故意让她发现的,目的就是引发她的焦虑,而他则从妻子的焦虑中,获得自己被重视的快感——奇葩投稿妹说:我有生气。
妻子生气了。
启动追究,盘诘,质问等一系列流程。
——但这些流程,只是惩罚,没有吸引力。
不符合咱们星宿派的吸星大法,反而把他远远的推开,让他沉溺于更不堪的人际互动中。
老子在《道德经》中说,反者道之动,弱者道之用。如果一个法子没有效果,那咱们就要换个招。
(05)
抄个网上的段子给你:
妻子想让老公早回家,于是规定:晚于23点回家就锁门,但老公依旧晚归。妻子按制度把门锁了,于是老公干脆不回家了。于是妻子改变方法,修改规定:23点前不回家,我就开门睡觉,老公大惊,从此准时回家。
这只是个段子,但道理是没错的。
——为什么妻子三令五申,丈夫仍然我行我素?
因为妻子的行为是可控的,尽在丈夫掌握之中。于对掌控者来说,任何诉求都是鸡毛蒜皮,都是多余的,不需要理会的。
——但妻子声称要开门睡,这就失控了。为避免失控,丈夫必须要行动起来。
网上还有个段子:
有个妹子,身体不舒服,央求老公去楼下超市,替她买卫生巾来,但老公专注打游戏,听而不闻。妹子无奈下楼,回来后漫不经心说了句:楼下超市的小哥哥,好帅气好温柔……霎时间老公眼睛瞪溜圆,进入严防死守的警戒状态。以后家里再买什么东西,这货都会抢着下楼,主动得让人心疼。
这货为何积极主动下楼?
因为他怕失控。
那么你现在知道该怎么做了。
(06)
他之所以节外生枝,在夫妻关系之外开外挂,弄出个“他——她”结构,是因为他在“你——他”结构中已经获得了主动。
在他眼里,你不啻一个透明人,一举一动尽在掌握之中。
但如果你不是呢?
一个完全被人控制的人,是可悲的。10年之久,你老公对你的反应行动了如指掌,这表明你差不多是完全放弃了成长,固化了,可以预判了。你必须要让自己灵动起来,活化起来,进入正常成长阶段。
你需要精致的妆容,娴静的阅读,需要不徐不疾缓缓推动的个人事业,需要一个高尚的朋友圈子。当然,你还可以拥有一枚两枚蓝颜知己,和他们在温暖而私秘的场所谈天说地,讨论人生。如果老公为此焦虑而紧张,你就瞪大无辜的眼睛,着着他,用委屈的声音问道:男女之间,难道就没有真正友谊吗?
猜猜你老公会怎么回答?
他了解自己,因此洞悉人性。
他的回答一定是你们人生的共同解决方案。
除非他意识到你的价值无可取代,才有可能接受与你一起成长,进而达到互相支持、互相信任、相亲相爱的情感状态。与其寄望于对方天良发现,不如以已身的高价值嬴得人生幸福。这里说的不仅是夫妻之道,也是我们在所有人际环境之中的互动法则。
(*本文图片均来自于网络)
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